Ridendo castigat mores

Comentariu publicat de altmariuspress pe Noiembrie 3, 2012 la 7:31pm

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

Comentariu publicat de altmariuspress pe Noiembrie 3, 2012 la 7:34pm

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate… Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!

Comentariu publicat de Virginia Stanciu pe Noiembrie 20, 2012 la 8:25pm

Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de un an, o intreaba pe maica-sa: - Mama, asta sigur e roman?
-----------
- Unde mergi Bula?
- La cor. Beau coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum la intoarcere.
----------
- Ce i-a luat Bula sotiei de ziua ei? un milion de lei din poseta......
-------------
- Ce s-a intamplat Bula? Nu te mai intalnesti cu femeia aceea superba?
- Medicul mi-a interzis.
- Esti cumva bolnav?
- As......e nevasta-sa!
------------
- Tata pot sa ma uit la televizor?
- Poti sa te uiti cat vrei, numai sa nu-l aprinzi!
----------------
Bula suna la pompieri:
- Alo pompierii?
- Da, care este problema?
- Imi arde de joaca!

Comentariu publicat de altmariusclassic pe Decembrie 22, 2012 la 3:30pm

Comentariu publicat de altmariusclassic pe Decembrie 22, 2012 la 3:32pm

Ajunge Apocalipsa în România... se uită în dreapta, în stânga... şi zice: pe aici am mai fost....

Comentariu publicat de altmariusistoric2 pe Decembrie 31, 2012 la 11:53am

Degustatorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
"Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil."
"Exact", a spus directorul. "Dă-i inca un pahar sa guste!"
"Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate”
"Exact". Cel de al treilea pahar ...
" Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate și exclusiv", a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat...
"Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, dacă nu ma angajati, voi spune si cine e tatăl copilului !"..

Comentariu publicat de altmariuspress pe Mai 17, 2013 la 12:07pm

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi...la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS...
- Bine tataie...da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani....Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani...Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani...în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani...Dorinţele Mele Secrete.

Comentariu publicat de Virginia Stanciu pe Mai 18, 2013 la 12:30am

Minte de evreu
Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banut.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 100$, una de 50$
si un bilet: "Mai , amana-ma pana maine ca sa fac rost de bani !"

Comentariu publicat de altmariusconcurs pe Decembrie 16, 2013 la 3:49pm

Comentariu publicat de Virginia Stanciu pe Decembrie 16, 2013 la 7:20pm

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

Un roman si un ungur in tren:
Ungurul: Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
Romanul: Pai scrie in romaneste: “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!”
Ungurul: Da’ mai jos ce scrie?
Romanul: Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul: Da’ mai jos?
Romanul: Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit, ungurul inreaba: Da’ in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde: Pai voi aveti voie!

Adaugă un comentariu

• ‹ Înapoi
• 1
• …
• 9
• 10
• 11
• 12
• Înainte ›
• Pagină