Cu ochii in 3,14

[altmariusplus]

Cu ochii în 3,14

CE NE MAI TRECE, 
CÎND E ROŞU, PRIN ÎNDOIELI 
DE SALARII ŞI TERMOCUVERTĂ  
ÎN MIEZ DE IARNĂ

 http://www.dilemaveche.ro/sectiune/singular-plural/articol/ochii-31...

● Din ce ne mai trece prin minte şi cord: urare stradală, amicală, la un cafe nonstop – „Să ai o zi cît mai interactivă!“. (R. C.) 

● Între Piaţa Victoriei şi Gara de Nord, am numărat cel puţin patru semafoare la care becul de pe verde s-a ars şi nimeni nu l-a mai schimbat de vreo jumătate de an. În consecinţă, cînd e roşu, stai, cînd nu e nici roşu, nici verde, mergi. În afara unei conspiraţii a Societăţii Secrete a Daltoniştilor, eu altă explicaţie n-am. (L. V.) 

● Colaborarea dintre Lou Reed şi Metallica a rupt forumurile muzicale în două. Varietatea opiniilor, elogiile, ironiile şi pasiunea pusă în comentarii sînt un spectacol în sine, de la entuziasm („E nebunie, e magie!“ şi „Miros viitorul aici“), prin îndoieli („Sincer nu ştiu dacă ăsta e un album genial sau un căcat“), pînă la dezgust („Asta e o chestie bolnavă!“ şi „Sfîrşitul lumii profeţit de mayaşi va pune capăt acestei blasfemii muzicale“). Însă schimbul meu de replici favorit este acesta: „Noul Megadeth va şterge pe jos cu albumul ăsta“, „Dar ce, Megadeth o să înregistreze cu Bob Dylan?“. (M. C.) 

● „Nu cred că avem nevoie de tăieri de salarii în 2012“ – a spus dl Mihai Tănăsescu, reprezentantul României la FMI. Nu ştiu alţii cum sînt, dar eu nici în 2011 şi nici în 2010 n-am avut neapărată nevoie de tăierea salariului, şi totuşi mi s-a-ntîmplat. (M. V.) 

● Iată ce spune un anunţ de la categoria prestări-servicii: „Particular, remodelare corporală electrostimulare şi termocuvertă la domiciliul clientei, preţ avantajos“. Uneori am impresia că nu mai înţeleg nimic. (A. M.) 

● Anna Lesko are un nou single şi un nou show. Şi iată ce aflăm dintr-un mail de promovare: „Noul show al Annei Lesko este mobilat la propriu cu elemente etnice şi transmite atît de mult sex appeal şi senzualitate încît ar face să înmugurească pomii chiar şi în miez de iarnă“. O veste bună, că tot se anunţă o iarnă grea... (P. M.) 

DOUĂ VEŞTI BUNE, CA ŞI MAMA, 
ALEARGĂ NUDE ÎN VACANŢĂ 
TOT TIMPUL. PE BUNE!  

● Citez de pe realitatea.net: „Cercetători ONU au realizat un calendar al dispariţiei omenirii, potrivit căruia România se numără printre primele 10 ţări care vor dispărea, dacă nu va creşte rata natalităţii. Potrivit clasamentului, primele 10 ţări care vor dispărea sînt Macao, Hong Kong, Bosnia, Rusia, Malta, Slovacia, Singapore, România, Ungaria şi Macedonia“. Sper că aţi observat cele două veşti bune: a) vom trăi mai mult decît ruşii; b) imediat după noi se curăţă ungurii. Ura! (C. G.) 

● Mişcări de trupe la postul de ştiri Realitatea TV. Cel mai tare m-a amuzat faptul că, în ziua în care s-a rupt pisica, cei care se uitau la „realitatea lui Ghiţă“ au fost comutaţi brusc pe „realitatea lui Elan“. Vă spun sincer, dacă nu ar fi vuit presa după, eu nu mi-aş fi dat seama de diferenţe. Realitatea n-ar trebui să fie, ca şi mama, numai una? (A. M. S.) 

● Din ştirile care aleargă nude pe burtierele fără semn de întrebare sau de exclamaţie: „Raport ONU. România va fi printre primele ţări care vor dispărea“. Cînd? Cum? De ce? Concizia ucide precizia. (R. C.) 

● Pe lîngă „Intrarea Caşului“ din Bucureşti am dibuit un panou publicitar cu îndemnul: „Lasă-ţi cashul în vacanţă“. Să fie vorba de o nouă transcriere fonetică, trimiţînd la caşul menţionat la intrare? (S. G.) 

● În urma unui sondaj despre vicii şi obiceiuri proaste, a reieşit că Malaezia este singura ţară din lume unde majoritatea populaţiei admite că cel mai mare viciu naţional este acela de a se plînge tot timpul. Se pare că nici rezultatul sondajului nu le-a căzut prea bine malaezienilor. (M. C.) 

● Două fetiţe se ceartă pe trotuar. „Dacă nu-mi dai tema la franceză, o să-ţi fur iubitu’! Pe bune!“. Cealaltă se apără: „N-am iubit. Plus că oricum, şi dacă aş avea, pe bune că n-ai putea să mi-l furi“. Pe bune: nu mai bine îi dă tema la franceză în schimbul unui iubit? (M. M.)  

LUMEA CAUTĂ 
IUBIRE BORDERLINE 
ÎN TIMP CE 
GARA DE NORD 
S-AR PUTEA SĂ DEVINĂ HORROR 

● În orice moment al zilei şi al nopţii mai mult de jumătate de miliard de oameni din toată lumea caută iubire pe cele peste 1500 de site-uri de socializare online. Oare cum se cunoşteau şi cum se îndrăgosteau oamenii înainte de Internet? (M. C.) 

● În Piaţa Victoriei din Bucureşti, poţi să te tunzi la un Monsieur le coiffeur pe care-l cheamă Tourette sau poţi să te bucuri de oferta „Borderline“ a unei bakery fandosite. Încep să mă îngrijorez pentru sănătatea mintală a Pieţei Victoriei. (L. V.) 

● De curînd, la un restaurant libanez din Hanul lui Manuc, cîteva prietene de-ale mele umblate prin lume şi cu copii mici se plîngeau cum că în România nu prea sînt localuri în care ai unde şi cu cine să-ţi laşi plozii în timp ce tu mănînci liniştit. Tocmai atunci l-am zărit pe bucătarul restaurantului, un simpatic tînăr bărbos, cum alerga după copiii doamnelor prin spaţiul disponibil dintre mese. Ajutat de chelneriţe (cînd aveau timp liber...) acesta a stăpînit situaţia un timp îndelungat. Oameni şi intenţii sînt, slavă Domnului. Sistemul lipseşte... (I. P.) 

● Poate să mă lămurească cineva de ce în toată lumea asta există dreptul de a cumpăra un bilet de autobuz sau troleibuz cu o singură călătorie, numai la Bucureşti, nu? Cum să-i explici unui turist că trebuie să cumpere o cartelă, care costă cît trei călătorii, asta în cazul în care el are de făcut un singur drum, de exemplu de la Romană pînă în Gara de Nord? A, şi anomaliile nu se opresc aici. Ştiu mai mulţi oameni care au fost amendaţi pentru că s-au urcat în autobuz, au apropiat cartela de dispozitiv şi au descoperit că nu mai aveau credit. Cum să te mai dai jos, cînd uşile se închiseseră de mult? (A. M. S.) 

● Londonezii au fost deja avertizaţi că, vara viitoare, în timpul Jocurilor Olimpice, vor avea mari probleme cu transportul public, că nu vor găsi prea uşor produse proaspete (mai ales peşte), că nu e bine să-şi fixeze nunţile, botezurile şi înmormîntările tocmai atunci. Cu nunţile e simplu (deşi, dacă o fată vrea să se mărite fix pe 8 iulie, cine o poate opri?), cu botezurile e aproape rezolvat (cine se botează vara la Londra?), doar cu înmormîntările s-ar putea să devină horror! (S. S.)