Ridendo...

[altmariusbook]

 Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
- Da, este iubitul meu.
- Si ce scrie?
- Cecuri!

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat repede, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu
aspiratorul...

Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul răman fără bani pe card.

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
-Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...!

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi?
- Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernalsi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine - bine, am inteles de ce face"fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ, ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

- Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia!

- In jungla totul e comestibil. Si eu, si tu...

- Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine...!

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

- Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat babele si bancile din fata blocului.

Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina ! In continuare a fost tot nimic, doar ca devenise vizibil.

Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia insa, e.

Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar!

Fa jogging! Te ajuta sa mori mai sanatos.

Nu-ti face griji cu sanatatea. Trece!