Ridendo castigat mores

Comentariu publicat de ISC VAL pe Ianuarie 13, 2010 la 6:51pm

Pe o stanca erau doi vulturi :unul era plesuv si unul era sa cada .

Comentariu publicat de Nicoleta Cimpoae pe Ianuarie 13, 2010 la 7:19pm

Mulțumesc, faină idee!

Comentariu publicat de Vajaianu Nancy pe Ianuarie 13, 2010 la 7:53pm

Super idee, felicitari.

Comentariu publicat de Vajaianu Nancy pe Ianuarie 13, 2010 la 11:21pm

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

Comentariu publicat de michaela gavriloiu pe Ianuarie 14, 2010 la 8:39am

Este atat de urata incat nici boomerangul nu se intoarce la ea

Comentariu publicat de Rodica Martinescu pe Ianuarie 14, 2010 la 1:39pm

multumescu pentru invitatie

Comentariu publicat de Vajaianu Nancy pe Ianuarie 14, 2010 la 5:11pm

ban-uri cu...olteni si...altii


Cu o zi înaintea "revolutiei",Strul sta in colt la Magheru.

Trece Itic si-l intreaba:
- Ce faci aici, Strul?
- Astept sa vina americanii...
- Esti nebun? in '44 tot aici stateai si ziceai ca astepti sa vina rusii...
- Ei si ce,.... n-au venit?!



Itic si Strul se prezinta in fata rabinului. Itic ii spune:
- Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
- E culoare. in Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cind moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.
Itic, adresindu-se lui Strul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color?

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar încă să n-o ceri de nevastă....

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea..
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!...


Soţia îşi întreabă soţul:

- Cu câte femei te-ai culcat?

Soţul răspunde:

- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz !



Itic il intreaba pe rabin:
- E adevarat ca in anul 2000 va fi un razboi mare si sfirsitul lumii?
- Nuuuu-i adevarat! in anul 2000 o sã fie asa o lupta pentru pace,cã o sã murim toti!

Va exista o singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!".



Un cetăţean s-a dus la primărie, să-şi declare veniturile.
− N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!


O femeie s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit. Neînţelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat. Şoferul a strigat la ea:
− Doamnă dragă, unde vreţi să ajungeţi? Sunteţi în garajul meu..

Un bărbat se confesează unui prieten:
− Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
− De ce? întrebă celălalt.
− De câte ori fac baie vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.


Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sint mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, Strul, zise mama. Du-te si intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- in sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sint mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pina la noapte si sa i-o fur...



Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent ....de cine ţi-ar fi lăsat averea.



Soacra exclamă furioasă către ginerele ei: dacă mai scoţi un cuvânt plec acasă.
Ginerele: TAXI !"



Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.



M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!



De ce se aşează oltenii pe ultimele rânduri la cinema?
Fiindcă au auzit că cine râde la urmă, râde mai bine.



Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam? Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn...



Am ajuns deja în oraş? întreabă soţia.
− Cu siguranţă, răspunde soţul, lovim din ce în ce mai mulţi pietoni!.
− Păi încetineşte atunci!
− Cum să încetinesc, dacă tu conduci



Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastă, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevastă-mea e ca o căprioară!!!
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice:

- Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!!! …



Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!



Soţul către soţie:
− Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
Soţia:
− Nu-i nimic iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară…



Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.



Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
− Când ţi-a cumpărat tăticu blana? - întreabă fiul
− Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine...



Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava..
- Rabi, da-mi te rog in scris, targul zice ca-s ....curva...



Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om. Se aşează lângă o femeie sexi şi-i pune mâna pe sân.
− Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor.
− Nu mă provocaţi doamnă, nu mă provocaţi!



I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.
isi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin: intr-o saptamina sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar ...toti sint jidani.



Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cind va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca….

Comentariu publicat de Vajaianu Nancy pe Ianuarie 14, 2010 la 8:43pm

Suport client IT

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

Comentariu publicat de michaela gavriloiu pe Ianuarie 15, 2010 la 8:29am

Frumoasa pisica dar si scumpa!Face 500 de lei.Cinci sute de lei???Ieri ziceai ca te-a costat doar 200 de lei!!Da dar intre timp a mancat trei canari

Comentariu publicat de martineden55 pe Ianuarie 16, 2010 la 10:29am

Batranul cocos ii face instructia :
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie …
Tanarul foarte infumurat spune :
-In nici un caz ! Le vreau pe toate !
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Cine va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata, dar cel tanar il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta …

Adaugă un comentariu

• ‹ Înapoi
• 1
• 2
• 3
• …
• 12
• Înainte ›
• Pagină